3540 odpowiedzi w tym temacie

[Junior]

 

Patrz co tam lezy hahahahaha

[Lars]

Strona wczesniej :)

[Bombon]

Pewna kobieta na 50. urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 30,000 złotych, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem... W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki:
- Mam nadzieję, że nie ma pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak pani myśli, ile mam lat?
- Jakieś 32 - odpowiedziała kioskarka.
- Nie! Mam dokładnie 50! - wyznała szczęśliwa kobieta.
Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonaldsa i zadała kasjerowi dokładnie to samo pytanie.
- Wydaje mi się, że jakieś 29...
- Niee, mam 50 lat - odpowiedziała z szerokim uśmiechem.
Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów... Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie.
- Powiedziałbym, że jakieś 30 - odpowiedział.
- Mam 50, ale bardzo dziękuję! - powiedziała z dumą.
Podczas gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok.
- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten... Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób, aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem, ile dokładnie ma pani lat - odpowiedział dziadek.
Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy, dopóki jej ciekawość nie zwyciężyła. W końcu nie wytrzymała: "A co mi tam! Dawaj pan!"
Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać powolnymi, okrężnymi ruchami - bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, popodrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą.
Po kilku minutach takiego określania wieku kobieta powiedziała:
- Okej, okej... To ile mam lat?!
Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział:
- Szanowna pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę!
Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:
- To było niewiarygodne, jak pan to określił?
- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje?
- Obiecuję, że nie będę się gniewać - powiedziała.
- Stałem za panią w kolejce do McDonaldsa...

Użytkownik Bombon edytował ten post 18 wrzesień 2014 - 07:58

[Scarface WNC]

Pracuje ktoś w salonie drzwi i okien??
Gdzie to można dostać bo sobie takie wejściowe sprawić... hehehe

Użytkownik Scarface WNC edytował ten post 18 wrzesień 2014 - 12:46

[Atest]

Koleś podchodzi do laski przy barze:
- Cześć, jak masz na imię?
- Barbara
- Hej, Barbara! Z takim wyglądem i akcentem... Pewnie jesteś Amerykanką!
- Nie, mam zespół Downa.

[Scarface WNC]

Buuahahahahaha...!!




Kurwa ale jaja... hehe
 

Użytkownik Scarface WNC edytował ten post 18 wrzesień 2014 - 22:29

[Branik_GT]

Ci to, dni chorzowa ?

[Scarface WNC]

Ci to, dni chorzowa ?

Beerfest 2014. hehehe

[bekabeka!]

Ci to, dni chorzowa ?

 

nie pasuje do tematu Humor, ale jest związane z chorzowem 

http://wiadomosci.on...kamienicy/wvb7j

[Fightłapa]

Kiedy pewna kobieta przechodziła koło gabinetu fryzjerskiego, papuga fryzjera niemiłosiernie wrzeszczała:

-Dzień dobry kuuurwisko"!

Pewnego dnia kobieta nie wytrzymała i zażądała od fryzjera kategorycznie skończenia tego skandalizującego procederu. Fryzjer za złe zachowanie papugi ukarał ją malując ją na czarno.

Następnego dnia gdy kobieta przechodziła obok gabinetu fryzjerskiego i obok papugi pomalowanej na czarno, nie usłyszała absolutnie nic.

Triumfująca próbowała sprowokować papugę:

-I co? Teraz milczysz?"

Na co papuga pogardliwie odpowiedziała:

-Kiedy jestem w smokingu, nie rozmawiam z kuurwami!"

_____________________________________________________________

 

- Twój ojciec musiał być złodziejem!

- Bo ukradł wszystkie gwiazdy i zamknął je w moich oczach? Ohh…

- Nie, bo jesteś czarna.

_____________________________________________________________

 

W księgarni:
- Są książki o sadomasochizmie?

- Tak

- To niech mi pan rzuci jedną w ryj…

_____________________________________________________________

Wesele studenckie.

Panna młoda siedzi smutna i nic nie je. Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:

„Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je?”

-Bo się nie składała.

_____________________________________________________________

 

Od kiedy moja dziewczyna jest w ciąży wiele rzeczy się zmieniło.

Np. moje imię, nazwisko, adres i nr telefonu.

_____________________________________________________________

 

       Co robią rodzice ślepego chłopca kiedy chcą go ukarać?

        - Przemeblowują mu pokój

       _____________________________________________________________

 

       Ludzie mówią, że delfiny są bardzo inteligentne…

       Myślę, że tak, ale tylko w porównaniu z upośledzonymi dziećmi, z którymi przeważnie pływają.

_____________________________________________________________

 

       Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o

       fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o

       wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już

       doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury,

       nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w

       lesie, rozstawił wędki i czekał... godzinę... drugą… godzinę trzecią...

       wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromne

       nadziane na haczyk gówno. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś

       za nim stoi. Był to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:

       - no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania,

       i co? GÓWNO...

      Na to gościu:

      - A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż

      niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żył tu chłopak i

      piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska.

      Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I proszę

      sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego

      żalu się utopiła!

      - Niesamowite - odparł wędkarz

      - Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się,

     że chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o

     wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i

    wielkiej miłości również się utopił!

    - To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tym gównem?

    - A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.

Użytkownik Fightłapa edytował ten post 19 wrzesień 2014 - 20:34

[uzi]

 

Nie ino u nos ochrona jest POJEBANO!!

[Dudi_1979]

przychodzi maż z pracy a żona zjeżdża po poręczy, na to mąż:
- co robisz?
- grzeje ci pieroga na obiad

[Atest]

I co zagrzała?

[NICKczemNICK]

odsmażyła.

[Branik_GT]

Poręcz.

[jajo1964]

Hehe :)

[Atest]

Wróciłem z roboty, kiedy babcia zapytała mnie:
- Wnuczku, i jak Ci poszły egzaminy?
Zaśmiałem się w głębi bo niestety z jej pamiecią już niedobrze.
- Ale babciu, ja skończyłem szkołę dwadzieścia  lat temu!
- Wiem - powiedziała - chciałam Ci tylko przypomnieć jakim jesteś kurwa zerem.

[Feesch]

Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!" Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi, że chce. 
- Ile?
- Cztery worki. 
- Synu idź - mówi ojciec. 
Na górze babka pyta: - Dobra. Ile płacę?
- 200 zł. 
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może mały numerek?
- Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą. 
- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania?
- Jednak wołałbym zapytać. 
- Ale dlaczego?
- No bo w zeszłym roku p rzer uchaliśmy 8 ton.

Użytkownik Feesch edytował ten post 24 wrzesień 2014 - 14:17

[ToJa]

Złodziej  

https://www.facebook...&type=2  

(da się zobaczyć bez logowania)

Użytkownik ToJa edytował ten post 24 wrzesień 2014 - 15:57

[Kahan]

edit C:


Nie nabijamy pedałom wejść

Użytkownik cysiu edytował ten post 25 wrzesień 2014 - 15:00

[griszag]

w sumie to ten Ciechan zawsze mi smakował. Czy jestem chamem? Bo homofobem tak

jakby tak każdy taki jak ten oszołom kupił Ciechana do wylania, to ten Jakubik nieźle by zarobił :)

[Branik_GT]

[Przemosz]

[NICKczemNICK]

https://www.facebook...3280002&fref=nf

[rabin]

przecież to jeden z naszych znajomych :) w Maroku !