View Full Version : Humor
Toczmek89
14-12-2008, 21:34
http://pl.youtube.com/watch?v=DCKQ3ZNkivY&feature=related
ciekawy teledysk do piosenki Tenaciuos D o rownie zajebistym tekscie:)
http://pl.youtube.com/watch?v=ATf_G-D2CNo&feature=related
tu oryginalny teledysk, tez ciekawy :)
ogolnie dojebany zespol
polecam plyte Pick of Destiny oraz film o tym samym tytule :)
musze sie pochwalic ze mam taka kostke w domu haha :)
http://www.niach.pl/pokaz,7351,Smieszne_filmy,Sposob_na_kursanta.html
Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...
Jasio pisze wypracowanie. Pani podchodzi do niego i czyta: słoń w Himalajach powiesił się na jajach. Pani mówi: zmień to. Gdy już to zmienił pani podchodzi do niego i czyta: słoń w Himalajach powiesił się na trąbie i jajami w skałę rąbie
Generał wchodzi na teren wojska i mówi:
-Słuchajcie żołnierze za pół godziny przyjeżdża Matka Boska.
Wszyscy bardzo się zdziwili i zaczęli szybko sprzątać. Gdy upłynął zapowiadany czas wpada generał i mówi:
- Bosek matka przyjechała!!
Juz to kurwa 15 raz wklejacieeeeeeeeeeeee
Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.
Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu się ni je, tu się sro!
Truda rozwiązuje krzyżówka, w pewnym momencie pyto chopa:
- Alojz ty mi powiesz jedno hasło?
- Pewnie że powiym - godo Alojs - A jakie?
- Szpara u kobiety na cztery litery - czyto Truda
Alojs pyto - Pionowo czy poziomo ?
- Poziomo
- A to już wiem, to będzie PYSK
Ufoludki dowiedzialy sie,że na Ziemi jest takie zwierze ktore pije wodę i daje mleko.
Złapały więc krowę i zaprowadziły nad rzekę. Jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten ktory doił wrzeszczy do drugiego:
- Wyżej łeb! Wyżej! Bo muł bierze!!!
http://i36.tinypic.com/3vlh0.jpg
Uszok zapuścił wąsa ;-)
http://pl.youtube.com/watch?v=uRncRSdDVI8&feature=related Tomasz Lis
KurczaK90
15-12-2008, 21:45
http://images42.fotosik.pl/40/1ae086670ada955b.jpg polskie reklamy...
Ecow-nomic Models:
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away…
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called ‘Cowkimon’ and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don’t know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the shite out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy…
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive…
http://hasiok.com/connect.php?id=3886 Blondynka na siłowni.
http://hasiok.com/connect.php?id=3886 Blondynka na siłowni.
bede bral Cie........
Kodeks Drogowy dla Warszawy
> >> 1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym,
cokolwiek tooznacza
> >> 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.
> >> 3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar
wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
> >> 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogistarszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
> >> 5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest
jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
> >> 6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego
pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.
> >> 7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby
bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masarz stopy. W przypadku aut bez ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi.
> >> 8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
> >> 9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.
> >> 10. Zauważ, że, jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
> >> 11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie
nadając SMS'a, jedząc hamburgera, pijacy cole i zmieniając cd nigdy nie zostaniesz sales representative.
> >> 12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogą.
> >> 13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
> >> 14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na
bieżąco z postępem technicznym.
> >> 15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym
wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Sa one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.
Co ma wspolnego Ku-Klux-Klan i Nike?
I to i to sprawia ze murzyni szybciej biegaja:-)
Kierowca zabral do samochodu tirówke. Ta robi mu laske, ale mimo wszelakich wysilków - brak wzwodu, erekcji, zeby wprost nie powiedziec: nie staje !
Wreszcie ona sie poddaje i mówi:
-Przykro mi, pan pozwoli, ze oddam pieniadze
-Alez dlaczego?
-Bo nie staje.
-Nie mial stawac. Mial byc umyty
http://en.akinator.com/#
fajna zabawa, "Gin z arabskiej flaszka" zgadnie o kim myślisz ...
http://en.akinator.com/#
fajna zabawa, "Gin z arabskiej flaszka" zgadnie o kim myślisz ...
Kuźwa ...dobre to...
broda1981
16-12-2008, 00:16
troche to dziwne , bo ciagle wyskakuje mi ze niema zdjecia
"heh stary jestes burakiem ponad wszystko, maczete wsadz sobie w dupe a druga utnij se jezyk bo nadaje sie do wylizania mojej dupy a nie do rymowania jak chcesz twozyc hh to szanuj ta muzyke a nie pierdolisz jakies kocopoly z jakimis cwaniakami z betami audicami jestes bogadty albo grasz jakiegos frajera ktory wchodzi kolega w dupe. jestes pizda i jesli masz nadal pisac i grac to napisz prozbe o emisje jakiegos show do tvn!!!!"
Dlaczego oni go tak krytykują:lol2:
PS. Waszka g :hihi:
Krist VB
16-12-2008, 11:06
Kuźwa ...dobre to...
Chuja tam. Pojebał sie ;]
http://hasiok.com/connect.php?id=3886 Blondynka na siłowni.
wkleiem nie to co mialem wkleic , sory Mariuszeeek.
Krist VB
16-12-2008, 13:25
Skrzyżowanie :szok: http://pl.youtube.com/watch?v=Db86p0_j5cE&feature=related
Przyspieszony filmik, nie liczy sie!
http://pl.youtube.com/watch?v=ErCcZrukmkY to juz napewno blondynka na silowni.
Patyk TzN
16-12-2008, 16:11
Skrzyżowanie :szok: http://pl.youtube.com/watch?v=Db86p0_j5cE&feature=related
rak jest w jakisindiach czy kajs, ze nie ma wogole przepisow ruchu. jest po prsotu ulica dla pojazdow:D
http://pl.youtube.com/watch?v=Xdqc2pJ-Lxg - skrzyżowanie :]
http://pobierak.jeja.pl/images/b/7/0/288.jpg
Wybaczcie za OT ale...
ta osoba, która ładnie znalazł X nie powinna dostac 0pkt, poniewaz źle jest sformułowane pytanie, wiem że dla matematyczek matma jest najważniejsza, a dla polonistek j.polski. no ale kurwa mac bez przesady:cham: Trudno było jej napisac (oblicz x, lub cos w tym stylu)
z cyklu 'parabole tańcza'... dziś mi sie to wkreciło i cały czas se nuciłem;|
http://www.youtube.com/watch?v=1KgS03sdBM8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=CvQaWzvoxWo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7kELvKaGDoI&feature=related zamiast 'świstaków' użyłbym coś innego :hihi:
Mlody87Witosa
16-12-2008, 20:23
Najlepsza piosenka Feela - "Na trawniku"
http://pl.youtube.com/watch?v=PoyUoVMweb0&feature=related
http://i40.tinypic.com/295pg8n.jpg
:lol3:
http://i40.tinypic.com/295pg8n.jpg
:lol3:
:lol3::lol3::lol3:
Nie no ja zaraz chyba puszcze kloca
http://pl.youtube.com/watch?v=ClBdtFI4dDM " Deskorolka super jest ! "
Kajut kurczaki z tego nie mozna sie smiac, tu trzeba plakac......
http://pl.youtube.com/watch?v=ClBdtFI4dDM " Deskorolka super jest ! "
kurwa tego sie słuchać nie da, po 15 sekundach wyłączyłem...
jo jebia...
http://pl.youtube.com/watch?v=HiQoNhZfPDU
to co powiecie na to? :)
http://pl.youtube.com/watch?v=HiQoNhZfPDU
to co powiecie na to? :)
http://pl.youtube.com/watch?v=mkj56S70hD4 Berki tego klienta nie przebije ani Gracjan ani Kononowicz i inne nasze "rodzynki" :napinka: Pewnie sporo osób już to widziało, ale to mój ulubieniec :rotfl:
Mlody87Witosa
17-12-2008, 16:20
Gracjan Roztocki - Reklama Media Markt
http://pl.youtube.com/watch?v=HI8b_oVohDc&feature=related
Gracjan jedzie po Rubiku
http://pl.youtube.com/watch?v=kgofcUVaLWU&feature=related
Lech Roch Pawlak - najlepszy raper Rzeczpospolitej
http://pl.youtube.com/watch?v=Cn2XPRPmYF0&feature=related
TAK JAK KTOS UP NAPISALE Z TEGO NIEMA SIE COS SMIAC TYLKO PLAKAC OSOBISCIE BYM OBYDWO DEBILOW POWIESIL NA Smrodowskim Moscie na JaJach
Koleś się wkurwił
http://pl.youtube.com/watch?v=w2luRC1TKdQ&feature=related
Gdyby mężczyźni wychowywali dzieci
http://pl.youtube.com/watch?v=Ls8pzbHITNU&feature=related
JohnyManhattan
17-12-2008, 17:10
http://pl.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM
JB
http://images42.fotosik.pl/40/1ae086670ada955b.jpg
wiem, nie wypada, ale :lol2:
beatdown
17-12-2008, 17:46
bieda/głód dzieci to jeden z naprawdę nielicznych problemów, które potrafią we mnie uderzyć i zwrócić na siebie moja uwage. może to ze mną coś nie tak, że mnie to nie bawi, sam nie wiem
martynka1228
17-12-2008, 19:13
tutaj chodzi tylko o układ reklam...:)
Wspomnienia studenta z egzaminu z matematyki
http://www.milanos.pl/mp3.php?cat=9&id=9117
pamiętam to. do dziś na uczelni to wspominamy. >>cała prawda :)
Różne dziwactwa budowlane:
http://halbot.haluze.sk/?id=2939
tutaj chodzi tylko o układ reklam...:)
Co Ty nie powiesz....
śmieszne w chuj
Lars Ulrich
18-12-2008, 12:13
no mnie to ubawiło, chyba oczywistym jest że nikt tutaj nie śmieje się z głodnych dzieci tylko z absurdu jaki potrafią dopierdolić Polacy choćby w takim banalnym miejscu jak miejsce na reklamy i to raczej ktoś kto pozwolił na taki absurd powinien się wstydzić a nie ktoś kto wkleił to na forum i już nie zgrywajcie ubolewających bo niejeden najebany który gdzieś na dworze sie wypierdolił może też stracił rodzine i wciągnął sie w picie a 80% złotej polskiej młodzieży w tym momencie zamiast go podnieść z ziemi pewnie chętnie by go nagrała na FoN!aCzA i WrZuCiŁa nA JutUb ^^ xD
zluzujcie panowie
A mnie nie ubawiło. Mam prawo do tego mam nadzieję?
Nie i chuj :cham:
A tak serio to kazdy ma inne poczucie humoru i nie ma sensu sie tu nad tym rozwodzic, co kogo smieszy. ;)
http://tinypic.com/117a252.jpg
Wczorajsze wiadomości :D
Patyk TzN
18-12-2008, 13:42
chyba nei było:
http://czyzex.wrzuta.pl/audio/fWuMVP3R2p/horror_show_-_zaglebie_sosnowiec
ojj ojj zagłębie sosnowiec:lol2:
chyba nei było:
http://czyzex.wrzuta.pl/audio/fWuMVP3R2p/horror_show_-_zaglebie_sosnowiec
ojj ojj zagłębie sosnowiec:lol2:
Nie ojj, a oi
I co w tym takiego śmiesznego?
chyba nei było:
http://czyzex.wrzuta.pl/audio/fWuMVP3R2p/horror_show_-_zaglebie_sosnowiec
ojj ojj zagłębie sosnowiec:lol2:
Co w tym śmiesznego http://www.conservativepunk.net/forum/images/smiles/armata_PDT_05.gif
przekurwista piosenka.
http://www.wrzuta.pl/audio/1ogoGHvUyN/horrorshow_-_zaglebie_sosnowiec_na_muze_na_epulsa_930507 - Wersja na muze na epulsa :hihi:
beatdown
18-12-2008, 14:55
oi, kurwa. a nie ojjj. musisz być młody, myśląc, że śpiewają tam 'ojjj' :)
beatdown
18-12-2008, 14:57
a swoją drogą, nigdy nie mieli odwagi zagrac tego kawałka na zywo po lepszej stronie rzeki :)
Wesołych Świąt :zabki:
http://i42.tinypic.com/2j2azif.jpg
Nawzajem :fly:
http://e.pardon.pl/pa42/8c6a312b001a6cb3476665b1
http://katanga2.blox.pl/resource/12_Long_Hai__Nha_Trag_65_MG_2924.jpg
http://lh5.ggpht.com/modrzew/RY2PKB73IxI/AAAAAAAABic/B_80H7IMaOI/s400/01.jpg
http://www.pepepe.pl/ :cham:
Misiek1964
18-12-2008, 19:44
http://pl.youtube.com/watch?v=C5rxQwUKk_g&feature=related jak dostał :lol:
http://i38.tinypic.com/a0e0k1.jpg ciężka broń
http://i42.tinypic.com/2liwxo9.jpg przychodnia
http://www.humorpage.pl/obrazki_show.php?id=760
beatdown
19-12-2008, 14:12
http://www.wykop.pl/link/123756/niemiecka-precyzja umarłem :DDDD
szmajgel
19-12-2008, 22:17
stare ale jare
szmajgel
19-12-2008, 22:18
nie ma to jak zapomniec wkleic linka:lol2:
Znalezione na pewnej stronie ze śmiesznymi zdjęciami:
http://www.humor4u.info/zdjecia/humor/150/forum2.jpg
Nie wiem jak wy, ale ja już dobre 5 minut się z tego śmieje :lol3:
maniak1964
20-12-2008, 03:56
O Kurwaaa...:lol3::lol3::lol3::lol3:
spadlem z krzesla:lol2::lol2::lol2::lol3:
z cyklu "Fakt - o tym sie mówi" :rotfl:
http://i43.tinypic.com/1571zsn.jpg
http://i41.tinypic.com/55m2qc.jpg
Mlody87Witosa
20-12-2008, 11:06
Best Funny MP3 Player - Santa Claus
http://pl.youtube.com/watch?v=PghHvBCEe5c
szkaciorz
20-12-2008, 14:28
http://odsiebie.com/pokaz/1055037---14f9.html hymn ruchu :cham:
http://odsiebie.com/pokaz/1055037---14f9.html hymn ruchu :cham:
z calym szacunkiem do Ciebie, ale powiedz mi co w tym jest smiesznego ?
ten "hymn" powstal pewnie duzo wczesniej niz ty chodzisz po tym lez padolu.
nie szukajcie na sile by zaistniec....
nie lez padolu a lez padole. Nieistotne kiedy powstal na dzien dzisiejszy lekko zabawne.
nie lez padolu a lez padole. Nieistotne kiedy powstal na dzien dzisiejszy lekko zabawne.
lepiej przypiepszyc sie o literowke niz kompleksy ;)
jest rowniez na mniej wiecej podobna nute "hymn" Cracovii tez gdzies z tego okresu i co ? on juz nie jest smieszny ?
ani ten ani ten nie mozna uznac za zabawny, a gdyby ktos nagral cos takiego o Gieksie ?
odpowiedzcie sobie sami na wyzej zadane pytania.
koniec rozmywania, najlepiej usunac wszystkie powyzsze posty(prosba do adminow).
Oczywiście nikt nie zauważył, że GieKSa też ma hymn w tym stylu. Pare lat temu (w IV lidze chyba) były w klubie dni otwarte i tam to było grane.
Tevez no i zgoda i dla mnie to tez lekko zabawne, co wcale nie znaczy śmieszne.
Mikołaj Waldek
http://images3.fotosik.pl/12/kkoaaoduzcnac7gg.swf
to chyba tylko tutaj można wkleić:
http://www.niebieskiekatowice.yoyo.pl/fckat.html
Z tego co tam pisze to Ruch potrzebuje stadionu na 125 tyś. ludzi, na samych kibiców ruchu z Katowic nice
To przecież oczywiste,że na Śląsku każde miasto jest niebieskie.W Polsce też.Jedno im trzeba przyznać:propaganda pracuje u nich pełną parą.Cóż z tego,że ta cała para idzie w gwizdek? Ludzie to czytają,i niezorientowani przyjmują to jako "oczywistą oczywistość".i o to właśnie im chodzi.To samo dotyczy ich pedalskich napisów wykonywanych byle gdzie i byle jak pod osłoną nocy.Są,ludzie je widzą,i potem jest gadka o "niebieskich Katowicach".
<Michał> jakiś typ właśnie z okna skoczył u mnie pod chatą
<Michał> [link do foty]
<Damian> tragiczne
<Michał> bo to iphonem
<Damian> mi chodziło o sytuacje
http://pobierak.jeja.pl/images/2/9/5/386.jpg
FranklinWNC
21-12-2008, 20:20
http://i33.tinypic.com/fyjp1w.jpg
Momo_Group
21-12-2008, 21:34
http://thisisandrew.files.wordpress.com/2008/08/macaulay-culkin.jpg
http://img.stopklatka.pl/filmowcy/00100/00177/0.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=gkLd-hpFLl0&feature=related Eminem
http://pl.youtube.com/watch?v=voRQhzfPOAM
miszcz! :rotfl:
Mlody87Witosa
22-12-2008, 12:21
Chyba Ni Bylo Sam tu jeszcze tego sam :P
Kabaret Noł Nejm - Eye of the Sztajger
http://www.maxmix.pl/movie-14624.html
http://pl.youtube.com/watch?v=Ts3KpcrpJlM
akcja policji :lol2:
Ustawione, zobaczcie, ten 2 radiowoz stoi przyczajony przed ciezarowka po lewej stronie. Nagle wyjezdza i ich nie widzi?
tokitoki
22-12-2008, 21:43
obydwa stoja
ten pierwszy troche dalej tylko ale widac ze stoi
tomekk_86
22-12-2008, 23:32
http://www.smog.pl/wideo/22882/kocia_kompilacja_poprawi_ci_humor_na_caly_dzien/ mnie zawsze te koty bawiły, bardzo dobry mix :)
http://images35.fotosik.pl/42/8fe8d1e56846d12a.jpg
nie oto mi chodzilo tamto wyskakiwalo w okienku i nie dalo sie tego wyl. jedyny sposob to zresetowanie kompa
Babcia przychodzi do urzędu skarbowego. Urzędniczka sprawdza dokumenty i mówi:
- Brakuje pani podpisu.
- Ale jak mam się podpisać? - pyta starsza pani.
- No, tak jak zazwyczaj się pani podpisuje.
Starsza pani wzięła długopis i napisała:
"Całuję Was mocno, babcia Aniela"
*****
Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list
do Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem,
żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę
na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy...
*****
Dyrektor do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi,
powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się kurwa męczę...
*****
Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...
- Do dupy se nasyp, debilu!
wojtektzn
23-12-2008, 12:59
<szkodnik> Anka!! I jak ten test ciążowy?! Jesteś już? :|
<Anka> Ani nie ma w tej chwili w domu, wyszła do apteki po "kremik".
<szkodnik> Eee.. A z kim mam przyjemność?
<Anka> To zależy od testu.
<Anka> Jak wynik będzie pozytywny, możesz mi mówić "teściu".
KurczaK90
23-12-2008, 13:46
http://pl.youtube.com/watch?v=YzFa2pXW-VU&feature=related
Siostra przed kamerką... + brat :)
<szkodnik> Anka!! I jak ten test ciążowy?! Jesteś już? :|
<Anka> Ani nie ma w tej chwili w domu, wyszła do apteki po "kremik".
<szkodnik> Eee.. A z kim mam przyjemność?
<Anka> To zależy od testu.
<Anka> Jak wynik będzie pozytywny, możesz mi mówić "teściu".
Ja jestem jakiś niekumaty w tych sprawach, ale z czystej ciekawości - skąd są te "dialogi czatowe" - to autentyki z czatów, czy raczej takie specyficzne dowcipy?
Shellu,
http://bash.org.pl/ - w zakładce "najnowsze" masz takie najbardziej na czasie : )
Z tych starszych też można się nieźle uśmiać.
Ja jestem jakiś niekumaty w tych sprawach, ale z czystej ciekawości - skąd są te "dialogi czatowe" - to autentyki z czatów, czy raczej takie specyficzne dowcipy?
Niekumaty jestes :jezor:
bash.org.pl :)
wojtektzn
23-12-2008, 15:17
autentyki z czatów a znajdziesz na www.bash.org.pl
Ha, poczytam w długie zimowe wieczory, dzięki :hihi:
fortunki z założenia miały być z IRCa, aczkolwiek wrzucane też są z innych form komunikacji. A połowa i tak pewnie wymyślona :)
Co nie zmienia faktu, że bash jest zajebisty i niejednokrotnie mnie położył na ziemii
to polecam jeszcze www.kretyn.com
<Troip> pożycz samochód
<Jeg> kup mi jeden, to ci pożyczę
<Troip> daj mi kasę to ci kupię :)
<Jeg> znajdz mi pracę to ci zarobię ;)
<Troip> załóż mi firmę, to cię zatrudnię
<Jeg> znajdź mi bogatą żonę, to ci założe firmę
<Troip> pożycz samochód, to pojadę i znajdę
<Jeg> umowa stoi :D
<mateuszt> kurczę... trzeba by znaleźć jakąś fajną laskę
<marekakashi> brawo! tak trzymać!
<mateuszt> ?
<marekakashi> no... dojrzałe podejście do życia - ja Ci zawsze powtarzałem, że dupy Ci trzeba :D
<marekakashi> wreszcie wyrosłeś z tych głupich gier!
<mateuszt> i jak Ci tu teraz chłopie powiedzieć, że chodziło mi o broń dla maga... :|
i tak najlepsze są te najstarsze cytaty, z kategorii "top":
<654xxxx> dzieki pawel ze dales mi namiary na ta Mariolke. Calkiem fajna dupa, daje się pukac nawet w kakao, ale nie chce ssac :/ to jest jej wada
<654xxxx> strasznie Cie chwalila, ze niezly ogier jestes :P mowila, ze dwa dni temu ostro szaleliscie u niej
<654xxxx> a tak ogolnie, to co slychac?
<pawel> Hej. Tu Aga – pewnie mnie nie znasz… Jestem z Pawłem od prawie roku. Nie ma go teraz, ale bądź pewien – przekaże mu, że pisałeś.
<Cyb> Słuchaj, jaka historia
<Alq> dajesz
<Cyb> Koleżance mojej kuzynki
<Cyb> coś sie złego działo w pochwie i okolicach, jakieś swędzenie i te sprawy
<Cyb> To poszła do lekarza
<Cyb> i lekarz tam wykrył jakiegoś grzyba
<Cyb> i nie wiedział, jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trupów
<Alq> ano, trupów sie nie leczy :P
<Cyb> ale zczaj to
<Cyb> jej facet pracuje w kostnicy...
<kasia> czesc, kasia jestem, poklikamy?
<alex> mało chętnie
<kasia> a dlaczego?
<alex> właśnie sie dowiedziałem że wyrzucili mnie ze studiów, pokłóciłem się z dziewczyną którą kocham i rozbiłem nasz związek z którym wiązałem duże nadzieje na przyszłośc i ogólnie świat mi się wali na głowę.
<kasia> aha :)
<kasia> masz może zdjęcie?
<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)
Zaczęła się elementarna nauka Jasia.
Ojciec posłał go do szkoły publicznej.
Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasiu jest
diabłem wcielonym wszyscy się go boją,
dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego wybrykach i w związku z tym
usuwa Jasia ze szkoły.
Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej.
Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i opowiada podobną historię jak
poprzednia nauczycielka Jasia,
o znerwicowanych kolegach i koleżankach o połamanych meblach w szkole
itp.
Nauczycielka zasugerowała przeniesienie Jasia do innej szkoły.
Ojciec podumał, podumał i wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów
(że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia).
Jak wymyślił tak i zrobił.
Po miesiącu wzywają jezuici ojca Jasia na wywiadówkę.
Ojciec przygotowany na najgorsze przychodzi i słyszy, że dawno takiego
porządnego ucznia jak Jasiu nie mieli.
Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie itp.
Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał, postanowił więc Jasia
zapytać,
co spowodowało, że nagle stał się zupełnie innym dzieckiem.
Jaś mu mówi:
- Ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły, a tam na korytarzu
człowiek na krzyżu.
Idziesz na stołówkę, wisi człowiek na krzyżu. U dyrektora człowiek na
krzyżu.
Ojciec, tam się z ludźmi nie pierdolą.
<Rad> Pomóż stary, co mogę kupić dupie na święta?
<Jim> Papier toaletowy.
Lars Ulrich
23-12-2008, 17:43
jebłem :rotfl: riposta roku
<Troip> pożycz samochód
<Jeg> kup mi jeden, to ci pożyczę
<Troip> daj mi kasę to ci kupię :)
<Jeg> znajdz mi pracę to ci zarobię ;)
<Troip> załóż mi firmę, to cię zatrudnię
<Jeg> znajdź mi bogatą żonę, to ci założe firmę
<Troip> pożycz samochód, to pojadę i znajdę
<Jeg> umowa stoi :D
Oczywiste jest, że to nie autentyk, ale zabawne : )
<dan> ty penisei
<dan> pensie*
<dan> pesni
<dan> peniesie
<dan> KURWA! ty chuju
----------------------------------
<nazgul> ale jazda
<nazgul> idę na pogrzeb ze szkoły ostatnio
<nazgul> i kupilem sobie tymbarka
<nazgul> a tam "teraz twoja kolej"...:/
--------------------------------
<xxx> Chodził ktoś z Was po Tatrach?
<K3> Zależy po ilu...
-------------------------
<kasia> kochanie, powiedz mi cos slodkiego..
<darek> nie
<kasia> kochanie, no prosze, nie badz taki..
<darek> nie
<kasia> tylko jeden raz..
<darek> MIÓD KURWA I SPIERDALAJ
<Nati> kochanie, czemu facetom tylko seks w głowie ?
<Mario> dobra, to ubierz się ciepło zagramy w kosza na boisku
<Nati> yyy nie chce mi się zimno jest
<Mario> no to zagramy w BF2142
<Nati> nie umiem, poza tym mam za słabego kompa
<Mario> w Tekkena ?
<Nati> zawsze przegrywam z tobą, co to za gra
<Mario> to pójdziemy na koncert kto tam gra teraz .... Frontside
<Nati> ej nie lubię tego
<Mario> no dobra to wolisz do filharmonii J.S. Bach – Weihnachts–Oratorium BWV 248 ?
<Nati> chyba żartujesz sobie, nie che mi się iśc nigdzie
<Mario> nie lubisz ? to obejrzyj ze mną 3ci sezon SG: Atlantis
<Nati> nie lubię seriali si-fi
<Mario> W takim razie pozostaje jedno, umyj się będe po 19.00
<ola_ola> szukam chłopaka
<krych> Kiedy i gdzie go widzialas po raz ostatni?
<seo> W wyborach miss, stwierdzenie "Dać za wygraną" nabiera zupełnie innego znaczenia.
wojtektzn
23-12-2008, 22:39
<kaczortrex> bzz: kumpel ostatnio jechał w gdyni busem do domu
<kaczortrex> i siedział murzyn
<kaczortrex> weszła kobieta w ciąży no to ten coś tam po polska-afryka "pani siada; miejsca dla pani tip"
<kaczortrex> jak wstał to tak szybko go podsiadła babcia ok 60 lat
<kaczortrex> ten się na nią spojrzał i mówi że miejsca dla pani i pokzauje na ciężarną
<kaczortrex> babcia do niego "pan nie wie że w Polsce mamy taki zwyczaj że ustępujemy starszym"
<kaczortrex> no to murzyn się wkurzył nie wiedział co zrobić
<kaczortrex> w końcu zebrał polskie zgłoski i pierdolnął na cały autobus: "a my taka stara kurwa w afryka zjadać"
<kaczortrex> autobus w brech
<kaczortrex> a babcia czerwona jak burak wstała
co wchodze w ten temat to licze na cos smiesznego a kopiujecie ciagle z bash.org.pl
czytam to 3 razy dziennie wiec nie wklejajcie tego
Mayek nie mysl tylko o sobie inni nie ogladaja basha codziennie po 3 razy...
Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które
zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu.
Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje
pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą:
„Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?”
Anglik przyjechał w celach turystycznych do Polski, zakwaterował się w hotelu, przespał i dzwoni rano na recepcję z prośbą
- "Two tee to room two"
Na co recepcjonistka
- "Param pam pam pam
chłopiec z dziewczyną uprawiają seks w jego domu, korzystając z nieobecności rodziców. nagle trach-trach, klucz w zamku i wchodzą starzy, wróciwszy zbyt wcześnie. skonfundowani widokiem wycofują się z drzwi pokoju do przedpokoju.
chłopak myśli:
- no i c**j bombki strzelił, nie puszczą mnie z nią pod namiot, nie dadzą na motor
dziewczyna myśli:
- jacy fajni rodzice, takt i kultura, bez krzyku, wycofali się...
ojciec myśli:
- ale laleczka, ma chłopak gust, no przecież moja krew !
matka myśli:
- jak ta k***a nogi trzyma, toż mu niewygodnie !
http://www.frazpc.pl/b/228174
Nie wiem czy było: barka na rzece w Rosji:
http://www.*********/sport/1,74696,4054552.html
Życznia świąteczne na gadu-gadu:
wesołych radosnych świąt...
szali skorjonych walko zwycięzonych wrogów obitych
flag zdobytych, wyjazdów masy z wjazdami pod kasy
bys nie chytał za pałke czy lopate ale piesciami rozjebał perone non grate.
Sie natrudzili :jezor:
Sosnowiec 0,00000001 % GieKSa !! :cham: (to tak procentowo w stylu przyjaciół zza miedzy :cham:)
Mąż chodzi w tę i z powrotem po sypialni. Żona leży na łóżku.
- Co tak chodzisz w tę i z powrotem?
- Bo mam ochotę na sex.
- No to chodź....
- No to chodzę...
*****
Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę,
która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii.
Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!!!
*****
Klasyczna sytuacja:
mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w
szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu położył się spać.
W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem
i wypełza z szafy. Mąż się budzi:
- Kto tam?
- Mol
- A futro?!
- W domu sobie zjem!
*****
Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony" . Jeszcze tego samego
dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała
się słowami Weź pan moją! .
Mlody87Witosa
24-12-2008, 10:32
Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...
-----------------------------------------------------------------------------------
Mąż z żoną sie pokłócili.
mąż napisał żonie na kartce:
Obudź mnie o 6:00!
Mąż wstaje o 12:00 obrażony na żonę, idzie do kuchni a tam karteczka z napisem:
Mężu wstawaj już 6:00!
-----------------------------------------------------------------------------------
Modlitwa kobiety:
Panie, proszę cię obdarz mnie mądroscią,
abym mogła zrozumieć swojego męża,
daj mi cierpliwość, abym mogła wytrzymać jego idiotyczne pomysły.
Proszę Cię, daj mi też miłość, bym mogła wszystko mu wybaczyć.
Tylko o siłę Cię nie proszę,
bo bym kurwa huja zabiła!
-----------------------------------------------------------------------------------
Napad na bank. Jeden z bandytów podchodzi do zakładnika i pyta się
- widziałeś coś?
- tak odpowiada i dostaje kulkę
podchodzi do drugiego i pyta
- widziałeś coś?
- tak odpowiada i tez dostaje kulkę
podchodzi do mężczyzny i pyta
- widziałeś coś??
- nie, nic nie widziałem, ale moja żona wszystko widziała, tam stoi o tam....
-----------------------------------------------------------------------------------
Co robi blondynka gdy kupi komputer? Robi dwa szpagaty, a dlaczego? Bo w instrukcji napisane jest kliknąć dwa razy myszką
-----------------------------------------------------------------------------------
Do domu wpada uradowany mąż.
Mówi do żony:
- Kochanie wygrałem w totka.
Żona siedzi cicho i nagle mówi:
- Mamusia nie żyje.
Na to mąż krzyczy z radości:
- Ja pierdole kumulacja.
-----------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi żołnierz do generała i mówi:
-da mi pan wolne generale, bo teściowa przyjechała?
Generał na to :
-nie nie dam
A żołnierz mówi:
-Wiedziałem, że równy z pana gość
Mariuszz79
24-12-2008, 11:34
Przychodzi królik do apteki.
- 200 prezerwatyw proszę!
Pani magister wydaje towar i mówi:
- E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
Królik się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i mówi: - No
dobra... biorę... ale oświadczam,że mi pani z lekka spierdolila wieczór!
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...
Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na
krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie -
koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści.
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów.Postanowili nic mu
nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o10 kg.
- Co jest, czemu nie chudniesz?
- Jakoś kurwa nie mam motywacji...
Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowonarodzonego dziecka. W ciszy obserwowała męża. Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo, zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji: niewiarę, wątpliwość, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwykłym przejawem głębokich uczuć, kobieta podeszła do męża i przytulila się do pleców, obejmując go ramionami.
- Dam grosik za twoje myśli - szepnęła mu do ucha.
- To niesamowite! - odpowiada mąż
- Po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jak oni robią takie kołyski tylko za 29.99 zł!
:rotfl:
Znajomy dzwoni do drugiego:
- Słuchaj, uzgodniliśmy z żoną nigdy Cię już nie zapraszać. Nie przychodź, nie dzwoń, nie odzywaję się wogóle!
- Ale dlaczego, co sie nagle stało?
- Po Twojej ostatniej wizycie zginęły nam pieniądze.
- Nie ukradłem Wam żadnych pieniędzy!!!
- Wiem, wiem. Znaleźliśmy je zaraz po Twoim wyjściu - ale niesmak pozostał...
:lol2:
http://www28.patrz.pl/u/f/02/17/79/21779.jpg
Klopoty Stanislawy wymiataja:rotfl:
W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to kobiecy głos:
- No możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynką 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi też blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu. Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, już nie... Pierdole, nie będę go trzy razy tłumaczył.
http://www.dancingsantacard.com/?santa=3158622
WESOŁYCH ŚWIĄT ! :D
Bobul_a.c.e_LiGota
24-12-2008, 16:02
<baltros> gliniarze mnie dzis na suszarke zlapali i wlepili 4 punkty i sprawdzili ile dotąd miałem
<mattiz> i co?
<baltros> powiedzial, zebym jechal na BP, bo za tyle punktów to dają żelazko
*****
Forum Onetu:
<satan> Zapytalem pana ktory instalowal mi internet gdzie mozna kupic dostep do google i za ile, bo mysle ze bardzo mi taka wyszukiwarka by sie przydala. On mi zaoferowal ze za 50 zl mi zrobi taki lewy skrot na pulpicie do google. Zgodzilem sie ale teraz mam obawy czy moga wykryc ze uzywam google nielegalnie i czy nie lepiej jednak skasowac ten skrot i zakupic dostep oryginalny? Dziekuje za pomoc.
****
<Komentarz z Onet.pl do koncertu 50 Centa w Warszawie> "Cała sala białych zaśpiewa równo jakie ciężkie jest życie murzyna :)"
http://i41.tinypic.com/2rxwojd.jpg
wojtektzn
25-12-2008, 16:10
<Rafał>czemu nie spisz guczo?
<Tomasz>ogladam Bonda
<Rafał>tego nowego?
<Tomasz>ta, fajny nawet, podoba mi się bardziej niż te stare Bondy
<Rafał>dupa zabije generala, a bond wysadzi szefa mafii na srodku pustyni
<Rafał>wesołych świąt :D
<Tomasz>skurwiel, nienawidzę Cię
<Rafał>ja ogladam pornosy
<Tomasz>spuści się jej na twarz
<Tomasz>wesołych świąt
> cos ty sie wczoraj tak najebał?
> a nie wiem własnie w sumie wyjebałem tylko litra na 3
> i po tym tak wygladałes?
> no tylko że 2 nie przyszło
szmajgel
25-12-2008, 17:30
http://pl.youtube.com/watch?v=LJvAo83z6RI&feature=channel_page
stare ale dobre
http://i39.tinypic.com/1ragcz.jpg
Gracjan Roztocki, Slupsk '98
http://i39.tinypic.com/2uq1xrr.jpg
O kurwa, to bije system w chuj :lol3: :lol3: :lol3:
http://pl.youtube.com/watch?v=fLm6DnfstT8&feature=related
Zaniedlugo tacy zastapia polskie trybuny na Legi GieKSie doslownie wszedzie..
Nie Blużnij Synu!!!! a szczególnie w święta :))
Kilka nieśmiesznych dowcipów:
Rozmawiają dwa noworodki:
- Jaką masz płeć?
- Nie wiem.
- To podnieś kołderkę.
- I co?
- Jesteś dziewczynką!
- A skąd wiedziałeś?
- Bo masz różowe buciki.
***
Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
- Czy pan jest ostatni? - Zagaduje.
- Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani, w poczekalni....
- Pytam, czy stoi pan na końcu.
- Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
- Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje!
- Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...
***
Wiozą pacjenta karetką na sygnale. Ten jest przytomny i wygląda przez okno. I w pewnej chwili pyta się siedzącego obok niego pielęgniarza:
- Dokąd mnie wieziecie? Przecież pogotowie jest w drugą stronę.
Pielęgniarz ze spokojem odpowiada:
- Do zakładu pogrzebowego.
Zdumiony pacjent mówi:
- Ale ja przecież jeszcze żyję!
Pielęgniarz bez zmrużenia oka odpowiada:
- Ale my przecież jeszcze nie dojechaliśmy!
***
Dwaj sanitariusze wiozą pacjenta korytarzem.
- Wieziemy go do prosektorium czy na reanimację? - pyta jeden.
- Lekarz powiedział, że do prosektorium - odpowiada drugi.
Wystraszony pacjent wygląda zza prześcieradła i mówi:
- A może jednak na reanimację...
***
Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.
***
Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
- Normy europejskie...
***
- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".
***
- Co to jest? Ma uszy jak kot, ma ogon jak kot, ma oczy jak kot, ale nie jest kotem!
- Kotka!
***
- Czy oskarżony moze wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną
kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.
*****
Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszłaem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
*****
- Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją żonę z wszystkich dolegliwości!
- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości...
*****
Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki
oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźe.
- Taak... Druga noga tak samo...
*****
Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba...
Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się
po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...
*****
Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).
- A co tam u ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, dobrze ci, nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem
*****
Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
- Jest cukier w kostkach?
- Nie ma! - odpowiada sprzedawca.
- A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?
Toczmek89
26-12-2008, 11:34
http://pl.youtube.com/watch?v=JbVK9U1AoxU&feature=related
nic nie mo znaczynio - przerobka Metallicy :)
FranklinWNC
26-12-2008, 12:24
http://pl.youtube.com/watch?v=hQ02Y_pHYgo
beatdown
26-12-2008, 12:40
moja mam wie, że jaram się piłką nozna
no to na swiąta kupiła mi m.in. bokserki, ale niestety z piasta gliwice
http://img229.imageshack.us/img229/7108/pict0001fk3.jpg[/QUOTE]
w Zabrzu się w nich nie pokaże
broda1981
26-12-2008, 12:53
http://pl.youtube.com/watch?v=OsPiEiQOrFI oryginalna reklama Diesel'a
http://pl.youtube.com/watch?v=hQ02Y_pHYgo
Robot Chicken jest ZAJEBISTY, ściągnijcie sobie z Torrenta pierwszy sezon :)
nowe odcinki pojawiają się czasem na www.adultswim.co.uk - fajne jest też Metalocalypse.
W świąteczny wieczór oglądałem sobie green street hooligans
patrze a na niebieskim rowerze piszze hks
http://i39.tinypic.com/2ylo13q.jpg
Cejrowski kontra Frytka
http://www.youtube.com/watch?v=aEzmV3KvxPk
http://www.youtube.com/watch?v=g9ZKxhsjVwg&feature=related
Nazywa rzeczy po imieniu.
Co robi kibic GKSu ze strzelbą z dwoma nabojami zamknięty w klatce z lwem, tygrysem i kibicem Ruchu?
strzela dwa razy do kibica Ruchu.
:zabki:
19mati64
27-12-2008, 08:19
http://pl.youtube.com/watch?v=fLm6DnfstT8&feature=related
O lol co za ludzie, żal żeby nawet nie wiedzieć do ilu setów gra się w siate...
W świąteczny wieczór oglądałem sobie green street hooligans
patrze a na niebieskim rowerze piszze hks
http://i39.tinypic.com/2ylo13q.jpg
HKS (jap. 株式会社エッチ・ケー・エス, Kabushiki-gaisha Ecchi Kē Esu?) jest japońską firmą branży motoryzacyjnej, z siedzibą w mieście Fujinomiya, w Japonii. W swoim asortymencie posiada m.in. turbosprężarki, tytanowe kolektory wydechowe, korbowody, sportowe zawieszenia.
Firmę utworzyli w roku 1973 Hiroyuki Hasegawa i Goichi Kitagawa. Kapitał zakładowy zapewniła firma Sigma Automotive. Nazwa powstała od trzech pierwszych liter nazwisk założycieli i nazwy firmy matki.
HKS od lat 80. angażował się w sporty motorowe sponsorując wielu zawodników i prowadząc firmowe zespoły wyścigowe.
W 2006 firma zatrudniała 425 osób, a jej wartość sprzedaży przekroczyła 8 mld jenów.[1]
http://www.hksusa.com/
19mati64
27-12-2008, 12:55
HKS (jap. 株式会社エッチ・ケー・エス, Kabushiki-gaisha Ecchi Kē Esu?) jest japońską firmą branży motoryzacyjnej, z siedzibą w mieście Fujinomiya, w Japonii. W swoim asortymencie posiada m.in. turbosprężarki, tytanowe kolektory wydechowe, korbowody, sportowe zawieszenia.
Firmę utworzyli w roku 1973 Hiroyuki Hasegawa i Goichi Kitagawa. Kapitał zakładowy zapewniła firma Sigma Automotive. Nazwa powstała od trzech pierwszych liter nazwisk założycieli i nazwy firmy matki.
HKS od lat 80. angażował się w sporty motorowe sponsorując wielu zawodników i prowadząc firmowe zespoły wyścigowe.
W 2006 firma zatrudniała 425 osób, a jej wartość sprzedaży przekroczyła 8 mld jenów.[1]
http://www.hksusa.com/
Aldaris to było dobre :P Pojechałeś mu :)
Aldaris to było dobre :P Pojechałeś mu :)
Mi ?
hah ;]
Przecież wiedziałem, że to nie chodzi o ten chorzowski klub.
:sportowiec:
to jest temat humor a nie o rowerach kurwa !
http://humorpark.com/videos/dog_w2.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=whHaPWCHpyE
dawac minusiki
Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!
http://img.interia.pl/rozrywka/nimg/Rysunki_full_color_2567136.jpg
http://img.interia.pl/rozrywka/nimg/Rysunki_full_color_2466390.jpg
http://i36.tinypic.com/2uyod3k.jpg
Krist VB
27-12-2008, 16:46
Bez zwątpienia, był to but nr. 42
19mati64
27-12-2008, 17:10
http://i44.tinypic.com/dbjceb.jpg
A jakiego ciosa szykuje. :hihi:
Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić. Gramoli
się przez żonę, bo leżał od ściany, a ta myślała, że chodzi o sex.
-Poczekaj jeszcze trochę bo obudzisz dziecko!
Po pięciu minutach znów zaczyna się gramolić przez żonę.
-Mówię ci poczekaj jeszcze trochę bo obudzisz dziecko!
W końcu gość nie wytrzymał i przelazł przez żonę.Odkręca kran-nie ma
wody,sprawdza czajnik-pusty,otwiera lodówkę-tylko szampan.Otwiera
szampana.Żona słysząc huk w kuchni.
-Co tam się dzieje,co tam się stało!
A dziecko z pokoiku:
-Nie chciałaś mu dać dupy to się ZASTRZELIŁ!
Jechał kolo do klienta gdzieś na jakiejś strasznie dalekiej wsi i szukał człowieka o konkretnym nazwisku, z konkretnym adresem. Jednak, jak to w takich okolicach, próżno szukać numeracji posesji, wiec kolega zatrzymał się widząc bawiącego się na ulicy chłopca i rzecze do niego:
- Gdzie tu mieszka Iksiński?
Chłopczyk nic, stoi i patrzy na samochód.
Wiec znowu pytanie:
- Gdzie mieszka Iksiński?
A chłopiec dalej nic.
Kolega pomyślał, że będzie lepiej, kiedy odniesie się do chłopca bardziej personalnie, zwracając się do niego po imieniu i zagaił:
- Jak ciebie wołają?
Na co chłopiec:
- CHODŹ JEŚĆ...
Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu !
BillyKid
28-12-2008, 16:56
Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku.
- Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?
- A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży!
***
Mąż telefonuje z polowania do domu:
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
- A jak tam łowy?
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś? Jelenia?
- Nie.
- Dzika?
- Przepiłem całą pensję...
***
Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał ją nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:
- Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą.
Nikt nie odpowiedział.
- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo, i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!!
Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:
- Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?
Kowboj odwrócił się i powiedział:
- Musiałem wracać pieszo.
***
Ojciec z synem są w sklepie, a syn zobaczył kondomy i pyta się, co to jest. Ojciec na to:
- No, to są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
Syn podnosi jedno opakowanie i pyta, czemu w środku są trzy kondomy.
- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na niedzielę.
Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
- Dlaczego tu jest sześć?
- To jest dla studentów, dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę.
Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na to:
- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na marzec...
***
Starszy gość na emeryturze miał problemy ze słuchem. W końcu trafił na lekarza, który bardzo mu pomógł. Miesiąc później facet wraca do lekarza na kontrolę. Lekarz mówi:
- Pański słuch jest w znakomitej formie. Pańska rodzina musi być bardzo zadowolona, że znowu pan słyszy.
Facet na to:
- Och, jeszcze im nie powiedziałem. Po prostu siedzę i słucham rozmów. Już trzy razy zmieniałem mój testament!
***
Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...
19mati64
28-12-2008, 17:02
Ile Rydzyk ma moherów,
ilu w Sejmie jest frajerów.
Ile Kwachu dni się bawił
i kolesi ułaskawił.
Ile Lepper ma wyroków,
tyle szczęścia w Nowym Roku!
Zdrowia takiego jak najzdrowszy rydz w lesie,
prezentów ile słoń uniesie.
Szczęścia większego niż Pałac Kultury,
przygód ciekawszych niż szkolne lektury.
Życia dłuższego niż włoskie spaghetti,
snów kolorowych jak barwne konfetti.
Słodyczy słodszej niż tort
A przede wszystkim Wesołych Świąt !
Na przyszłość polecam życzenia te.
BRANIK_GT
28-12-2008, 20:05
http://img136.imageshack.us/img136/6466/koniecwiataqa3.png (http://imageshack.us)
http://img136.imageshack.us/img136/koniecwiataqa3.png/1/w481.png (http://g.imageshack.us/img136/koniecwiataqa3.png/1/)
:szok:
był już teletubiś gej a teraz batman
Od samego patrzenia dupsko boli
beatdown
28-12-2008, 20:13
http://www.youtube.com/watch?v=T7dnWB1BiRA
http://www.youtube.com/watch?v=iUW1861mMY4
tak wygląda najcześciej zabawa na hardcore/beatdown koncertach
a teraz wersja świąteczna:
http://www.youtube.com/watch?v=v4HsmbiaJ24
Siedzi sobie szczur z chomikiem. Szczur narzeka:
- Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz futerko, ja mam futerko... ty masz cztery łapki, ja mam cztery łapki... ty masz ogonek, ja mam ogonek... ja mam dwa sterczące ząbki z przodu i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają koty...
- Bo ty szczurku, masz public relations do dupy
***
Na komisariacie Policji przesłuchiwano Eskimosa. W pewnym momencie zadano mu
pytanie:
- Co Pan robił w nocy z 20 października na 15 marca?!?
***
Wpada zomowiec do domu, zagląda do lodówki i pałuje żonę.
Żona przerażona następnego dnia wymyła lodówkę. Zomowiec wpada, zagląda do środka i znów pałuje żonę.
Przez parę dni biedna żona próbowała wszystkich środków, żeby nie denerwować męża. Wypakowała lodówkę jedzeniem, ale nic nie pomagało. Któregoś dnia kiedy mąż ją okładał pałą, zapłakana pyta o co mu w końcu chodzi?
A zomowiec na to: "Ja cię nauczę gasić światło w lodówce!"
***
Idzie człowiek przez most i widzi policjanta wyrywającego płyty z chodnika i rzucającego je do rzeki. Oburzony mówi:
- Jak panu nie wstyd! Pan, stróż porządku dewastuje chodnik!
- Co tam chodnik - odpowiada policjant - Patrz pan, rzucam kwadraty, a tam się kółka robią!
***
Lecą Jelcyn z Clintonem samolotem, na misje dyplomatyczną na Jałtę...
Lecą nad USA i Jelcyn mówi:
-Ehhh Bill, wy to taki bogaty kraj!
-Dlaczego tak uważasz Borys?
-Tyle drapaczy chmur, tyle drapaczy chmur.
Lecą, lecą, lecą...
Lecą nad Rosją i Clinton mówi:
-Ehhh Borys, ty mi mówisz, że my to bogaty kraj. Wy to dopiero bogaty kraj!
-My, dlaczego tak sądzisz???
-Tyle teleskopów, tyle teleskopów...
-Nie, nie - to nie teleskopy, to nasi chłopcy z gwinta walą
***
- W czasie wojny rosyjski żołnierz melduje przełożonemu:
- Panie generale, pańska córka kocha się z Niemcami!
- Wiem. To nasza najlepsza broń bakteriologiczna!
***
A teraz poproszę o kolejne minusiki :jezor:
BillyKid
28-12-2008, 22:15
Niesmiertelny STIRLITZ
- No, jeśli dalej pogna w tym tempie, to w Zurychu będzie raz dwa - pomyślał Stirlitz obserwując swojego kuriera oddalającego się z lawiną.
***
Stirlitz wszedł do gabinetu i ujrzał Mullera leżącego na podłodze i nie dającego oznak życia.
- Otruty - pomyślał Stirlitz przyglądając się rączce siekiery wystającej z piersi.
***
Stirlitz szedł w ciemną, bezksiężycową noc przez las.
"Kaczyńscy tu byli" - pomyślał Stirlitz.
***
Szedł nocką Stirlitz po ulicach Berlina. Nagle z lewej... z prawej... z tyłu... z przodu rozległy się ogłuszające wybuchy.
"Dolby surround" - pomyslał Stirlitz.
***
Himmler wzywa po kolei swoich współpracowników:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową.
- 45.
- A czemu nie 54?
- Bo 45!
Himmler zapisuje w aktach "charakter nordycki" i wzywa następnego:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową.
- 28.
- A czemu nie 82?
- Może być i 82, ale lepsza jest 28.
Himmler zapisuje w aktach "charakter bliski nordyckiemu" i wzywa kolejnego:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową.
- 33.
- A czemu nie... A, to wy, Stirlitz.
***
Stirlitz od dwóch dni nie pojawiał się w pracy. Gestapowcy, wysłani na
poszukiwania, odnaleźli go w jego willi, nieprzytomnego, leżącego na
podłodze pośród pustych butelek po wódce.
Na stoliku obok lampy leżał szyfrogram: Zadanie wykonane, możecie się zrelaksować!
Jasiu bawi się swoją kolejką.
- kurwa wsiadać, kurwa wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
-Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
-5 minut nic
-10 minut nic
-20 minut nic
-40 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
Kurwa wsiadać kurwa wysiadać bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia.
****
Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.
- Jasiek, a masz jakieś nałogi?
- Ależ skąd!
- A masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki.
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...
*****
Mocno podchmielony koleś wtacza się do monopolowego:
- Poproszę wino.
- Jakie?
- Nie oszukujmy się, najtańsze.
*****
Często pijesz?
- Od czasu do czasu...
- To znaczy?
- Od czasu jak knajpę otworzą, do czasu jak ją zamkną
*****
Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną...
*****
Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym:
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie...
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.
*****
Zgadnijcie, co to za samochod:
1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niz zwykle samochody.
2) Droga hamowania jest dwukrotnie krotsza
3) Mozesz przejechac prog zwalniajacy z dwukrotnie wyzsza predkoscia niz zalecana
4) Nigdy nie musisz sprawdzac poziomu oleju, plynow, stanu ogumienia
5) Po zapaleniu sie lampki cisnienia oleju, mozesz jeszcze spokojnie przejechac 200-300km
6) W ogole nie wymaga mycia i sprzatania wewnatrz
7) Zawieszenie umozliwia ci przewiozenie dowolnie ciezkich ladunkow
8) Wszelkie niepokojace dzwieki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkrecenia radia
9) Nie potrzebujesz zadnych alarmow, auto mozna zostawic wszedzie, nawet otwarte i z kluczykami w srodku
10) Auto jest wodo- i piaskoodporne, mozna jezdzic po plazy, jak i po strumieniach
No wiec co to za samochod...?
Slużbowy
KrYcHa_WNC
29-12-2008, 12:19
Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym:
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie...
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.
http://pl.youtube.com/watch?v=GutezNGVQDY
http://img411.imageshack.us/img411/5732/pic29200jz8.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=tNGvvBPMOBw 300 kurwa!
http://pl.youtube.com/watch?v=DXRmvJYW0PA drobny mix starej reklamy :hihi:
f_robert
29-12-2008, 16:55
cytat z napisu na murze na załężu niestety tylko do tego działu sie nadaje
" JP tylko bóg morze nas sądzić"
gratuluje może zamiast sterczeć po sklepem do szkoły sie przejść ??
http://www.youtube.com/watch?v=pBYJ-CColPk&feature=related Krol lew kurwa!
:lol3:
cytat z napisu na murze na załężu niestety tylko do tego działu sie nadaje
" JP tylko bóg morze nas sądzić"
gratuluje może zamiast sterczeć po sklepem do szkoły sie przejść ??
Skad wiesz ze to ktos od nas?
a gdzie on napisał że to ktoś od nas ???
Szpiechu
29-12-2008, 18:35
http://pl.youtube.com/watch?v=SSh-EkYp1RI&feature=related gol chłopca od podawania piłek
stefanosk
29-12-2008, 18:45
Skad wiesz ze to ktos od nas?
nie napisał że to od nas
Coś dla CS maniaków :cham:
http://pl.youtube.com/watch?v=Rhl64W5nJrI&feature=related
z serii dzieci neo na serwerze
http://pl.youtube.com/watch?v=xUdBbSQzx98&feature=related
rodzinna kłótnia na TSie
http://pl.youtube.com/watch?v=vfWTNrtNCFE&feature=related
FranklinWNC
29-12-2008, 18:46
http://crass.on.ru/flash/who_let_dog_out.html - dobre dupy
Waszka G z nowym tekstem
http://pl.youtube.com/watch?v=Uf2DOka9r3w&feature=related
MTV Cribs - Ten Typ Mes
http://pl.youtube.com/watch?v=E7Zx4mGq3F4&feature=rec-HM-fresh+div
http://pl.youtube.com/watch?v=Gel1PddGVJ8
http://pl.youtube.com/watch?v=Er6B6DaYhw4&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=WWiREn-muiA&feature=related
ludziki na koksie
zajebiste na bani! :zabki:
Instrukcja używania toalety:
http://i42.tinypic.com/mh3tdt.jpg
Instrukcja używania toalety:
http://i42.tinypic.com/mh3tdt.jpg
Coś takiego wisli w kiblu u mnie na praktykach identyczne - tylko w kolorze
w Zakladzie Lakierniczym na Bogucicach :cham:
http://i.joemonster.org/i/am/zyczenie2.jpg
damiann37
30-12-2008, 09:32
ktoś chętny do gry :alcoholic:
http://img228.imageshack.us/img228/4676/3753ab62alkofe1.gif
http://img228.imageshack.us/img228/4676/3753ab62alkofe1.gif
gralismy w to z znajomymi.
najwiekszy pech to jest jak sie ejst przed meta a tam pole wracasz na start
pokoj potem wygladal tragicznie po finale tej gry ;)
stefanosk
30-12-2008, 11:04
warta wysłuchania rozmowa na TSie :lol2:
http://pl.youtube.com/watch?v=simbXxl4d9M&feature=related
czym się różni żarówka od blondynki?
Żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach :P
gralismy w to z znajomymi.
najwiekszy pech to jest jak sie ejst przed meta a tam pole wracasz na start
pokoj potem wygladal tragicznie po finale tej gry ;)
Kumpel po wylosowaniu tego pola wpadł w totalny szał i zaczął roznosić wszystko i wszystkich którzy stali mu na drodze.
Gra raczej z serii tych ekstremalny i bardzo niebezpieczna :D
Konflikty w końcówce narastają.
19mati64
30-12-2008, 12:37
http://pl.youtube.com/watch?v=-11J-oFIN8Q cz.1
http://pl.youtube.com/watch?v=uH0SbeYWl3o&feature=PlayList&p=F417FF5A1831ABE9&index=5 cz.2
http://www.youtube.com/watch?v=YCEDnFv-igg&NR=1
Szpakowski "rzetelnie" opisuje nam co się dzieje na boisku, ahahahah.... Leżę :lol2:
Może ktoś przypomnieć kawał, jak Kwaśniewski i Kalisz pojechali do papieża do Watykanu, papież któregoś z nich błogosławi i coś im mówi (niepamiętam co)
http://www.youtube.com/watch?v=nfKdNdN47Sk
Łukasz Kruczek przeskoczył skocznię w Planicy :lol2:
I jeszcze dwa skoki Roberta Matei aaaa!!! "Ustał, ustał, nie ma mocnych na Polaka!!!" :lol2:
http://www.youtube.com/watch?v=9P_bskWXTrk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Zs_5epw-Mj0&feature=related
hahahhaha omg!
na prawde warte obejrzenia! momentalnie humor sie poprawil :)
Idzie wilk lasem, wygląda na strasznie zmęczonego, spotyka Czerwonego Kapturka.
- Wilk co ty taki zmachany?
- A daj spokój, całą noc tańczyłem z Costnerem.
BillyKid
30-12-2008, 23:54
Baca z gaździną jadą w pole:
- Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze nasa Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe? Chłopaka ni mo, na potancówki nie chodzi, w nocy śpi z nomi...
- A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się porozkrywata, dupy
powypinata i po ciemku poznaj która cyja...
http://i42.tinypic.com/2r6kt4k.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=mZ4Ijm8WkrM&feature=channel_page
Gwiazdy Internetu
Bouni_Ledziny
31-12-2008, 10:53
http://pl.youtube.com/watch?v=mZ4Ijm8WkrM&feature=channel_page
Gwiazdy Internetu
niezla kompilacja ;]:rotfl:
FranklinWNC
31-12-2008, 11:04
Brakuje tam np Kononowicza, *****a, Rumcajsa, Pani Basi i wielu innych ale i tak na plus.
Rafał z Lędzin
31-12-2008, 11:27
http://pl.youtube.com/watch?v=6Qq-gD_m3co&feature=related
Rafał z Lędzin
31-12-2008, 12:06
http://pl.youtube.com/watch?v=jz99BphhLoo
Rafał z Lędzin
31-12-2008, 12:14
- Zrób porządek z tym zlewem ! - żona
- A co jo hydraulik. - mąż
Na nastypny dzień :
- Napraw te szafka bo jest cało rozjeb*** !
- A co jo stolorz !
Mąż prziłazi z roboty, wszystko porobione :
- Kto tu tak porobił ?
- Sąsiad.
- A co chcioł ?
- Żebych mu zaspiewała albo dała dupy.
- I coś mu zaspiewała ?
- A co jo piosenkarka !
Dawno tak mi sie ryjek nie usmial :)))))))))
http://pl.youtube.com/watch?v=yIutgtzwhAc
aahahaha :hihi:
dobre zaopatrzenie nie powiem
Patyk TzN
31-12-2008, 13:37
http://pl.youtube.com/watch?v=mZ4Ijm8WkrM&feature=channel_page
Gwiazdy Internetu
co to za piosenka na samym poczatku i pod koniec? taka arabska jakas?:>
http://pl.youtube.com/watch?v=pZeIgNfQe94&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=K1c1qhOzfJ4&feature=related
śmieszne sytuacje piłkarskie, chociaż wg mnie nie wszystkie bym do nich zaliczyl, ale ejdnak wiekszosc nawet nawet :)
FranklinWNC
31-12-2008, 15:41
co to za piosenka na samym poczatku i pod koniec? taka arabska jakas?:>
http://www.youtube.com/watch?v=-bAN7Ts0xBo
19mati64
01-01-2009, 08:41
http://i44.tinypic.com/10clzl4.jpg ......
Nie wiem czy wkleić tutaj czy do "Szamy":
303
304
Widziane w Niemczech...
Patyk TzN
01-01-2009, 12:37
http://www.youtube.com/watch?v=-bAN7Ts0xBo
dzieki wielkie:pijaki:
http://img301.imageshack.us/img301/6735/smieszne1111si6.jpg
beatdown
01-01-2009, 12:57
http://img71.imageshack.us/img71/8705/rok2009hq4.jpg
http://pl.youtube.com/watch?v=o3zJB--Wyuo&feature=channel_page
z cyklu kłotnie na TSie, fajnie na końcu jadą małolate
BillyKid
01-01-2009, 17:36
Spotkało sie roz dwóch górników.
- Zeflik znosz śląski napój na k..? - pyto jeden.
- Kwaśnica!
- Psinco!
- No to co?
- Krzynka piwa!
- No to ci teroz też powiem. Znosz śląski napój na d..?
- Nie?
- Dwie krzynki piwa!
***
Siedzi se syneczek przi kałuży i pije ta woda.
Na to przichodzi tako stareczka we plyjdzie i pado mu:
- Synek, nie pij tyj wody, bo to je sam maras, puć sam ino do mie, dom ci szolka tyju...
- Proszę, co pani mówiła?
- A nic, nic, pij, pij goroliku, pij...
***
Sahara. 50 stopni C. Przez piaskowe wydmy pełzną dwie ledwo żywe jaszczurki. Mimo upału jedna z nich ciągnie za pasek wielką strzelbę, a druga plecak. Dochodzą do oazy, w środku której stoi stara, kamienna studnia z przybitą drewnianą tabliczką z napisem "czarodziejskie źródełko". Jaszczurki wpatrują się przez chwilę w arabski tekst:
- Napluję do środka - mówi ta ze strzelbą.
- Ku*wa, Józek - złości się druga - nie wystarczy ci, że rano nasrałeś do lampy Alladyna?
***
Amerykanin, Niemiec i Meksykanin podróżują przez Amazonkę i zostają schwytani przez tubylców. Przywódca plemienia mówi do Niemca:
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Oliwę - odpowiedział Niemiec.
Więc tubylcy posmarowali mu plecy oliwą i potężny tubylec uderzył go dziesięć razy. Po wszystkim na plecach Niemca pojawiły się ogromne pręgi.
Następnie kolej przyszła na Meksykanina.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Nic - odpowiedział.
I przyjął dziesięć ciosów bez mrugnięcia okiem.
I wreszcie przyszła kolej na Amerykanina.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania? - zwrócił się do niego tubylec.
- Meksykanina - odpowiedział Amerykanin.
***
- Skąd się wziął taniec irlandzki?
- Było za dużo whisky, a za mało kibli.
***
Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikrasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja pierdolę!
martynka1228
01-01-2009, 19:10
http://se-center.info/photoplog/images/244965/large/1_863.jpg (http://se-center.info/photoplog/images/244965/large/1_863.jpg)
Jak było to sorki:)
FranklinWNC
01-01-2009, 19:25
http://www.joemonster.org/filmy/12999/Upadek
<Loghan> A i tak nic nie przebije wczorajszego 'Sylwestra z Dwojką'. Tekst prowadzącego: "Zapraszamy teraz na scenę wszystkich artystów, i Justynę Steczkowską!"
<bryq> Z alkoholem nikomu jeszcze nie udało się wygrać!
<daF9> jedynie Polakom udało się zremisować :)
martynka1228
01-01-2009, 22:09
http://images50.fotosik.pl/44/d927906e0d8e9d82med.jpeg
KurczaK90
01-01-2009, 22:09
http://pl.youtube.com/watch?v=cHP7whahXU0&feature=related kolejny teleturniej Japończyków z serii "Tetris" :)
Kolejne z serii ktore dał Kurczak90
http://pl.youtube.com/watch?v=C-FwzZxOtFY&NR=1
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/d610e02e9b2f05e3.html
http://images40.fotosik.pl/25/d610e02e9b2f05e3.jpg
Właściwy obrazek, w poprzednim dalem zly link, a nie ma opcji: edytuj
http://www.joemonster.org/art/10545/Jak_sie_robi_czajniczki
Jak się robi czajniczki
Kattowitz
02-01-2009, 11:00
http://pl.youtube.com/watch?v=EGji0lH_Lmc&eurl=http://www.mecz.pl/forum/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=2747550&nt=33&page=34
Reklama Nintendo Wii
http://pl.youtube.com/watch?v=6nJNoT-94hU
Polecam też inne z tej serii i pamiętajcie, że lepiej sami sobie naprawiajcie krany :cham:
Lars Ulrich
02-01-2009, 12:33
http://i43.tinypic.com/n1v09h.jpg
dla wierzacych niepraktykujących :cham:
http://i43.tinypic.com/n1v09h.jpg
dla wierzacych niepraktykujących :cham:
Czuje sie wyproszony z tej wspolnoty :cham:
Trzeba mieć nasrane we łbie, żeby takie coś napisać jeśli to jest na poważnie pisane.
Lars Ulrich
02-01-2009, 12:56
Trzeba mieć nasrane we łbie, żeby takie coś napisać jeśli to jest na poważnie pisane.no na poważnie,przed kościołem ministranci rozdawali :rotfl:
Aaaaa, czyli żart.
Dawno się tak nie uśmiałem.
Lepszych kilkudziesięciu ortodoksyjnych katolickich fanatyków niż tysiąc "wierzących-niepraktykujących" pikników :):):)
http://images31.fotosik.pl/424/f98208401530f6a0.jpg
http://www.***************/images/photo_day/1/210.gif
http://www.***************/images/photo_day/1/210.gif
nie kapuje... :huh:
nie kapuje... :huh:
Markowski komentował mecz Odry z Piastem.:lol2:
Krist VB
02-01-2009, 16:12
Ze Odła miała wiecej z gry od Odry
I co w tym smiesznego?
To ze nie narzekał na murawę :lol2:
tomekk_86
02-01-2009, 21:21
> - Kochanie, wyrzuć śmieci!
> - Kurna, dopiero co usiadłem!
> - A co do tej pory robiłeś?
> - Leżałem.
> Mąż pod prysznicem robi sobie dobrze...
> Wpada zona i krzyczy
> - Stasiek! A co Ty do cholery wyprawiasz ?! Wstydź sie!
> Na co Stasiek po chwili konsternacji:
> - To moje ciało i będę je myl tak szybko jak mi sie podoba...
> Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu
> zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy.
> W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię.
> Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź,
> rozespany, wk**wiony, piana z pyska mu leci, i mówi:
> - Czego się k**wa drzesz?
> - Zgubiłem się - odpowiada facet
> - Ale czego się k**wa tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
> - Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże.... - mówi gość.
> - No to k**wa ja usłyszałem. Pomogło ci?
> Kolega dzwoni do kolegi:
> - Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
> - ładne???
> - Wypijemy, będzie ok...
> Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się
> niemiłosiernie.
> Za bardzo mu to nie idzie, wiec co chwile pluje w ręce i
> wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta sie go:
> - Bogus! Dlaczego na Boga wcierasz sline we włosy?
> - Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń
> główkę, zobaczysz, ze od razu pojdzie ci lepiej
NeeMeezus
03-01-2009, 00:17
http://tomekk99.wrzuta.pl/audio/lnd8wj5QIw/13-o_dziewczynce_ktora_urodzila_drukarke
L.U.C !
Nie wiem czy było:
Podanie o zwolnienie i odpowiedź z Działu Kadr:
309
Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy.
Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
- Niech pan opowie jak było.
- Tańczę sobie z panną młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi!
Sędzia:
- Uuuu... To musiało boleć!
- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!
http://www.wykop.pl/ramka/126666/znudzony-student-czyli-buka-kontraatakuje
znudzony-student-czyli-buka-kontraatakuje
W środku nocy po parku spaceruje sobie kobieta podbija do niej patrol policji
- co pani tu robi w tym parku o tej porze?
- jak to co spaceruje
- no ale jak to nie boi się pani?
- ale czego?
- no że panią okradną albo zgwałcą
- aaaa pieniędzy i tak niemam a dupczyć się lubie
Rano para wstaje po upojnej nocy i laska wysyła faceta do sklepu po bułki
- ile mam kupić tych bułek?
- kup tyle ile razy kochaliśmy się zeszłej nocy
facet wchodzi do sklepu ekspediętka patrzy na niego pytając
- co podać
- trzy bułki, loda i kakao.
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
BRANIK_GT
03-01-2009, 16:25
http://karolpezet.wrzuta.pl/film/A7w70xEOrY/krowa_i_krczak_legenda_o_megakocie_legend_of_sailc at
Zawsze to mi poprawia humor...
ski jump (http://pl.youtube.com/watch?v=nfKdNdN47Sk&fea)
19piotrek64
03-01-2009, 18:38
Było już
http://pl.youtube.com/watch?v=wWwRpGRAtrA
dam to tutaj bo uwazam za smieszne a zarazem zajebiste ^^
Everyday Normal Guy z polskimi napisami.
Moim zdaniem bardzo fajny teledysk.
http://pl.youtube.com/watch?v=Dh7tCkPCZls&feature=channel_page
FranklinWNC
03-01-2009, 20:11
Pewnie było ale wyjebisty skecz, warto poswiecic te 20 min
Neo-Nówka - Niebo
http://pl.youtube.com/watch?v=IX5z8jQ77yU - czesc 1
http://pl.youtube.com/watch?v=MaVcT-FwUX0&feature=related - czesc 2
vBulletin Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.